孩子常会跟幼儿园里骂他「肥猪」的同学打架,怎么教他在面对别人侮辱时,从容不迫,赢回小孩子的尊严?

本篇回答来自 9 月 5 日知乎晚报。

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Cecilia,人大双学位/北师大硕士/前科研从业者/积极教养/正面管教注册讲师

尊严什么的先放一边,我来说个真事吧。

初二的时候,刚引入生物课,班里很多男生都利用课间时间去抓各种虫子,号称要进行科学研究。

但比研究更吸引他们的是,拿虫子吓人,观察同学的反应。

其中就包括了——蜘蛛。

我对蜘蛛的害怕,由来已久。

身处南方,三年级有一天早上醒来,头顶的天花板上爬着一只半个巴掌大的短腿蜘蛛,我吓得立刻跳出屋子外面;

五年级,有天在洗手间,刚关上门,就看见门背后的水盆架最下方,有一只比巴掌还大很多的长花腿蜘蛛正抱着一颗黏糊糊的白色卵,一动不动地趴着。

再加上那时候看的百科书籍比较多,里面对黑寡妇、蟹蛛的介绍,给我造成了巨大的心理阴影。

所以,我怕蜘蛛,可以说是怕到骨子眼儿里了。

有一次,同桌的男生和我有了矛盾,扬言要我好看,下课时就在草丛间搜寻了很久。

数学课开始了,他像一位洋洋得意的将军一样,拎着一只巨大无比的蜘蛛,将它放在自己的铁皮文具盒里,玩「抽丝」的游戏。

他拽住蜘蛛分泌的丝线,用力往外拉,每次抽出长丝,蜘蛛也跟着从铁皮文具盒的开口被往外拖拽,甚至还会露出几条腿;然后他猛地放手,蜘蛛又会跌落回文具盒中,只剩下一根还牵在他手里的蜘蛛丝。

他知道我怕蜘蛛,所以故意以这样的方式吓我,每次一边抽丝还一边转头对我说:「呵呵呵要爬出来了,哎呀这么多腿太好玩了,爬皮肤上一定很酥麻,呵呵呵。」

我每时每刻都在强迫自己认真听课,强迫自己去忽略随着他抽丝节奏而不断露出铁皮文具盒的大蜘蛛丑陋的腿。

回想起来,那应该是对我来说最漫长的一堂数学课。

铃声响起,老师还没喊下课,我立刻起身飞奔到办公室,在班主任桌前哭了大概五分钟,抽噎着、断断续续地讲述了事情的全过程——那时候整堂课所积攒的害怕如火山爆发一样涌上心头,我几乎已经站不稳了。

老师狠狠责罚了他,还请了家长。

从此,他再也没有拿蜘蛛吓过我。

然而,事情还没有结束。

初中毕业以后,我们一同升入了新班级,班主任换了,他大概还记得当初的「仇」,又想故技重施。

有一天晚自习之前,我刚到教室,他就拿着一只蜘蛛向我走来,脸上带着坏笑,期待着我的反应。

我选择没有反应。

他甚至抓住蜘蛛的几根腿,将蜘蛛不断凑近我,甚至是凑近我的脸——我也选择没有反应。

只有我自己知道,那时我已经浑身是鸡皮疙瘩,而且几乎站不稳了。

但我没有怂,我挺直腰,平静地看着他,说到:

「呵呵,我早就不怕蜘蛛了。」

我能看到他眼里瞬间黯淡下来的失望。

就在这时,我班另一位人高马大的男生看到他手上拿着蜘蛛,突然大叫起来:

「妈呀——蜘蛛!!!」

突然,我前同桌的眼神亮了起来,他拿着蜘蛛离开了我,转而走向那名人高马大的男生。

这位身高超过 180cm 的男生,就这样,被他们用蜘蛛捉弄了整个高中阶段,足足三年时间。

至于我,再也没有人拿蜘蛛吓过我。


我们总说小孩子天真,但这种天真往往带着残忍的「动物性」。

比如他们会数着爱美女生脸上的痘痘,只觉得很有趣;比如他们会说「阿姨比妈妈漂亮」,伤了老母亲的心……

在缺乏成人监督、管理和介入的校园世界,有时候唯一起作用的就是「丛林法则」。

题主说:

幼儿园里经常会有其他小朋友骂他,说他是肥仔,是肥猪

弟弟的反应是:

于是他就会和另一个小朋友打架(因为弟弟比较壮,每次都是别人被撂趴下)。

这个骂他「肥猪」的小朋友,就像我当年同桌的男生一样,只要暴露了你的缺点,他就会一直一直一直地去戳你的痛处。

就像很多「熊孩子」一样,他们不在乎自己行为的后果,只在乎自己做的事对别人能产生影响,以此证明自己的影响力。

在正面管教里,我们把这种不良行为背后的目的称之为——寻求权力。

权力无所谓好坏;建设性地使用权力可以让孩子更有自信和胜任感,而破坏性地使用权力就会造成不良影响。

当两人陷入「权力之争」后,通常会两败俱伤。

正如题主所言:

……是另一个小朋友做的不对,他用语言伤害了你,但是当你打他了,你就用行为伤害了别人,就和他一样犯错了。

那么,题主的弟弟该怎么做才好呢?以下方法供参考:

要么,寻求成人的帮助;

主动告诉老师和家长,让他知道这样做是错的。

要么,无视他的叫骂;

当他再次骂题主弟弟「肥猪」时,就像我无视蜘蛛一样,选择无视他。当一个试图激怒你的人,发现最能激怒你的办法失效了,就会放弃这种方式来激怒你。

如果,被无视后对方变本加厉——

美国儿科学会建议[1],平时就训练孩子抬头挺胸(气势要足),看着对方,清楚而大声地说出一句话:

「现在,你就住口。如果你继续打扰我,我会告诉老师和你的爸爸妈妈。」

有时,强烈的声明会使情况变好;但关键是让孩子学会站直挺立,用坚定的语气回应。

我们总说育儿是一件系统工程:为什么对方会抓着你弟弟下手,不仅是因为你弟弟对他的挑衅有反应,还和其他因素有关。

为了避免类似的欺凌,美国儿科学会建议[2]

鼓励孩子交朋友;

鼓励孩子加入有成人监督的团体,结识新的朋友,也可以在放学后邀请孩子的朋友一起玩。事实上,看起来孤独的孩子更有可能受到语言欺负乃至欺凌——施暴者通常都会选择「软柿子」来拿捏。

支持孩子所感兴趣的活动。

鼓励孩子积极参与感兴趣的活动,例如团队运动、音乐活动等,让孩子在集体活动中培养出新的能力和社交技能。当孩子拥有社交的信心时,通常不容易成为被欺凌的对象。


面对别人的侮辱和欺凌时,「语言」可能是最难以赢回尊严的方式。

那些泼脏水的人啊,正等着看你恼怒的反应呢。

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关于 “孩子常会跟幼儿园里骂他「肥猪」的同学打架,怎么教他在面对别人侮辱时,从容不迫,赢回小孩子的尊严?” 的 43 个意见

  1. Знаете ли вы?
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