教育孩子的时候,如何才能真正的以尊重平等的心教育教育孩子?

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从”独裁的阶级社会“到”人人平等的民主社会“,现代社会正在经历深刻的变化,民主不仅是一种政治思想,也意味着生活方式、育儿方式的改变! ——鲁道夫.德雷克斯

古人云”己所不欲 勿施于人“!

我非常喜欢这句话,也是我在育儿的过程中,不断告诫自己的一句话。

孩子是实实在在的一个人,是一个独立的个体,不依附于任何人,不是你的附属品,衍生品,你仅仅是他来到这个世界的一个“载体”,不选择你,他还可以选择其他的“载体”。

问我如何才能真正的以尊重平等的心教育孩子,我的原则很简单1、把他还原到你的“童年往事”中2、建立同理心3、做一个善于观察的旁观者,而不是没有界限感的所谓“朋友”

把他还原到你的“童年往事”中

在我育儿的过程中,我总是告诉自己一定要摆脱“原生家庭”的一些负面影响。所以,当我面对一些育儿难题的时候,我总是提醒自己一定不能走“我妈妈”的老路,我希望我能用更加平等的心态去面对那些问题。我会把自己还原到自己的“童年”,回想我童年的时候,为什么我会做那些大人们觉得不好的事情,当大人说说一些我不喜欢听的话的时候,我会怎样回答?我更希望大人们该怎么回答。

我印象最深的一件事情,是在我 8 岁的时候,家里有一台特别贵的电话,但是他的样子长得和大哥大一样,对于一个 8 岁孩子来说,哪里懂什么交流电、直流电的,我的世界里,所有的插口都是一样的。但是因为对这台不一样的电话的好奇,我把这电话的插头,插到了普通的插头上,瞬间这电话就报废了。

我现在都记得,我爸当时暴跳如雷的样子,感觉我做了这个世界上万恶不赦的大事,感觉他下一秒就把把我赶出家门(我爸从小就打过我,当时那件事情是我记忆力最受伤的一次回忆)。其实,对于一个当时的我来说,只是在探求一个“未知”的领域,对于长得一模一样的东西,哪有那么多的辨别能力呢?

从哪以后,当我再干“一些不好”的事情的时候,我学会了“撒谎”!

所以,当我们面对孩子的一些所谓的“捣蛋”行为,责骂和揍一顿的方式,不会让孩子学会任何事情,孩子只能学会下次怎样撒谎能让大人们不发现。尊重而平等,想想我们的小时候,难道就没有做过什么“人神共愤”的事情?

难道你当时的期望就是,来吧让爸爸妈妈狠狠的揍我一顿吧,揍一顿我就再也不敢了吗?必须不是,有的孩子也许会变本加厉,有的孩子也许因为我们的”淫威“就此作罢,当时,也许下一次他就失去了”探索“的欲望。

所以,当面对”捣蛋“行为的时候,我们最重要的是明白孩子,所谓捣蛋背后的原因和诉求,从根本入手,才是王道。孩子的捣蛋到底是对某些事物的好奇,还是对一些事情有诉求,这个是最关键的。

建立同理心

同理心现在是我们在养育孩子过程中,最喜欢用的一个词,当时你真的懂什么是同理心吗?除了培养孩子的同理心,作为家长的我们难道就不需要拥有同理心了吗?

所谓同理心,来源于心理学的概念,亦为”设身处地的理解、感情移入、神入、共感、共情“!亦即设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。研究者们对同理心的定义,大致可分为单向度和多向度两种。

同理心运用的几个原则
1.我怎么对待别人,别人就怎么对待我。
2.想他人理解我,就要首先理解他人
3.只能修正自己,不能修正别人。
4.真诚坦白的人,才是值得信任的人。
5.真情流露的人,才能得到真情回报。

从以上原则不难看出,同理心的运用,一定是站在平等尊重的基础上,当我们要求孩子用何种态度面对我们的时候,请先审视你自己的态度是否正确。当你希望孩子理解你,懂得你的时候,你又是否真正的理解过孩子呢?

作为家长,我们总说,多做少说。因为你的一言一行就是最好的”教育“,你可以学着修正自己,而是一味的强调改造孩子。面对我们自己犯下的错误的时候,你又是否真诚的向孩子们道过歉。

有的家长说,我觉得自己已经对同理心的那些语句运用很得当了,但是对于孩子,怎么不奏效呢?因为你的理论运用不够”走心“呀!所谓的”话“谁不会说,但是能真正的设身处地的站在孩子的角度去看问题,用”发自内心“的真情流露的方式,去和孩子沟通,很少有人能做到,因为孩子是最好的检验者!

所谓的平等和尊重,一定是把孩子当作一个独立个体的情况下,才会产生,如果想用方法去”套路“孩子,我想你的所谓”尊重和平等“一定是”假“的!

做一个善于观察的旁观者,而不是没有界限感的所谓“朋友”

很多时候,我们总说要和孩子做朋友,但是家长和孩子怎样才能做朋友,什么样的才叫真朋友呢?我和我妈就属于”无话不谈“的好朋友,但是我一直没有觉得她把我当作一个”个体“来看待。因为他喜欢干涉我的生活,喜欢对我的一切事情,指手画脚。所以,我并不认为所谓的”朋友“是平等而尊重孩子的最好方式。

对于我的教养方式,我一直希望自己做一个善于观察的旁观者。作为旁观者,我们更容易把自己从“权威的角色”中,抽离出来。作为旁观者,我们可以看到跟透彻的根源。同时,作为旁观者我们更容易与孩子产生共鸣。

比如,当孩子面对问题的时候,孩子来求助我,我永远不会告诉他那个唯一的“方法”,我都会先告诉他,这是他自己的事情,我没办法帮助他解决。如果你现在需要听我的建议,我可以给你一些建议,或者你也可以说说自己的想法。在这里,我不会直接的告诉孩子答案,因为如果告诉他答案,那么你就失去了“旁观者”的地位,变成了参与者,或者他的所谓的“朋友”。想想我们有的时候,和朋友聊天,当我们讲完一堆话的时候,可能我们已经找到答案了。如果这个朋友不识趣的还在那里,滔滔不绝的讲自己的所谓“大道理”的时候,我们会觉得这个朋友怎么完全不理解我。

如何用平等尊重的的心态,看待孩子?其实很简单,就是蹲下身,用孩子的“高度”去,理解和看待这个世界。

愿每一个孩子都能在这个世界被温柔以待!

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参考来源:1.车文博.当代西方心理学新词典:吉林人民出版社,2001-10

  • 2.陈蕾蕾. 大学生权力感与利他行为的关系:同理心的中介作用[D].湖南师范大学,2016.
  • 3、鲁道夫.德雷克斯 / 伪姬。索尔兹《孩子.挑战》
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