结婚 5 年,双方父母没见面,过年各回各家,Papi 酱的婚姻模式适合你吗?

星日马,妖怪的心灵导师

我把婚姻关系粗略分为四种。

按照:

两个维度:夫妇关系和社会关系。

两种程度:强连接和弱连接。

社会关系包含的元素很多,原生家庭肯定是最重要的一部分。为了简便起见,我们不妨用它替换社会关系好了。

所以,一共有:夫妇强连接 + 原生家庭强连接、夫妇弱连接 + 原生家庭强连接、夫妇强连接 + 原生家庭弱连接、夫妇弱连接 + 原生家庭弱连接。

看了 Papi 酱的描述,我感觉,他们夫妇应该是属于夫妇强连接 + 原生家庭弱连接这一类。尽管过节各回各家,但从她发布的节目资料中还是能看出来,日常生活中,Papi 和老胡之间有着比较深厚的感情,相互理解和支持,彼此都愿意为对方考虑和付出。 所以我认为他们之间是强连接关系,而他们引发争议的点在于原生家庭弱连接。

在这个问题下,有答主提到自己很向往 papi 酱的婚姻观,并提到,除了也想和亲家保持距离以外,还希望和未来的老公分开住,这就不一样了。她的想法其实和 papi 还是有区别的。严格来说,她向往的属于夫妇弱连接 + 原生家庭弱连接的婚姻模式。

每个人的想法和自己的经历有关。想法最终能不能实现,是另一件事。但不结合具体情况,就推崇或者排斥以上任何一种模式,是不够明智的。

目前最受主流认可的婚姻模式,应该是夫妇强连接 + 原生家庭强连接。而且,从某种意义上来说,原生家庭是否强连接被看成是夫妇是否强连接的一个 KPI。即,婚姻不但是两个人的结合,还是两个人社会关系的结合。当然,这种符合传统的模式所带来的矛盾也是很多的,不然不会有这么多年轻人对 papi 酱的婚姻观充满向往。Papi 酱的想法对传统观念的冲击之处在于,她认为这两种关系应当区别对待。换句话说,在一段婚姻中,夫妇关系和他们的社会关系在一定程度上是可以分开的,于是原生家庭之间的弱连接成为了可能。

能不能分的开当然不能一概而论,我们还要看客观条件是否支持。目前主流推崇的婚姻模式的潜在假设包括:1,当前形势下,夫妻成立自己的小家庭往往需要依靠双方父母的资助(房、车甚至工作);2,需要父母帮助带娃。这两点合理化了原生家庭强连接。原生家庭强连接的代价是,过节你不能够随心所欲,你在很多决策中都需要考虑长辈的偏好。如果两代人观念鸿沟太大,这种强连接虽然减轻了年轻夫妻的经济压力,但也造成了很大的内耗。

就像前面说的那位答主一样,也有人提出,不止是社会关系,夫妇之间也可以搞弱连接。

弱连接放事后看,其实并不新颖,相处久了,不是不少夫妻关系变得名存实亡吗? 它新颖的地方在于,明知大家是弱连接,而且以后会一直弱连接下去,该不该呼吁大家 get on board。

不看双方的感受,单从婚姻的稳定性来看,社会关系强连接可能有利于婚姻关系的稳定。弱连接能不能稳定呢?尽管有这个可能,但它还是存在一个漏洞,那就是在事前给机会主义留下空间。

弱连接减少了双方对婚姻产品的投入,两个人得以花更多时间在自己的兴趣和事业上,这在两个人都很健康的时候是没有问题的。怕就怕一方突发重病,需要另一方照顾(牺牲工作和休闲时间),弱连接可能无法支撑这种情况的出现,除非经济上比较宽裕。因此,弱连接适合在经济上衣食无忧的家庭,生病时能请到称心的护工和享受优质的医疗,这样关系才不容易轻易终结。古代的皇家就是这样,皇帝和后宫多是弱连接,很多妃子一生见到皇帝的次数都很有限,但是他们在社会关系上却是强连接,并且皇帝不用去照顾任何一个人,因为宫廷里有数量庞大的服务团队。

弱连接的关系对两个人中更具优势的那一方是有利的,这意味着 ta 可以投入更少的成本到婚姻产品中,享受更多个人空间带来的效用。也使强势的一方退出这段关系变得更加容易。不稳定的因素来源于两个人的强弱关系可能会发生翻转,比如,突如其来的一场大病,造成一方丧失优势地位。在这种情况下,本来赞成弱连接的人可能会转而支持强连接,因为强连接可以给 ta 带来更多照顾。不过,原本弱势的一方现在成为了强势的一方,可能会转而支持弱连接,因此选择离开的可能性很大。如果这对夫妇同时是社会关系弱连接的话,那么一方的退出成本就更小了。

相比于评价每一种模式的好坏,更有意义的讨论是去寻找支撑每一种模式延续的客观条件。同时我们要明白,每一种选择背后都有它的代价。稳定不代表舒服,但一时的舒服也可能会给你将来带来风险。在事业上有宏大抱负的人,往往需要在公众面前树立自己拥抱 family value 的形象。比如竞选的政治家,比如母婴品牌的 CEO,所以他们可能就不会选择挑战传统。另外,在做选择时,我们也是受到各种条件的约束的。据传我国某前政要本不同意自己女儿选中的女婿,后来虽然勉强同意但是对女婿的事业做出了诸多限制。为了避免给岳父带来不好的影响,女婿最终辞去了某公司高管职位,并离开中国发展。在这个例子中,伴侣的父母是不论你是否退出这段感情都无法抗衡的存在,你根本没有实力与之博弈。而 Papi 和丈夫都没有这样的父母,也不涉足政坛,才有可能去选择现有的模式。

最后,需要强调的是,不论处于哪一种模式,你要遵守这种模式所隐含的道德要求。比如,不能在享受对方 / 自己原生家庭全面帮扶的同时,又完全忽视对方对你在礼节上的要求。

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